親になって8ヶ月。
成長して自由に動き回る息子に「あ”ーーーーーー！！！！」って思うこともしばしば🥲

ふと思い立ち、あっという間に過ぎていく日々の中で感じる思いをキロクしておくことにしました。

1 あぁ・・・

4ヶ月で一人で座れるようになったのに、寝返りをしなくてまだかまだかと成長を願っていた頃から一変し、日に日に動きが激しくなっている息子。

目に見えるものに手をのばし、口に運んで確かめるからいつも大忙し。すべてに興味があって、好奇心の赴くままどんどん進んでいく。安全のため移動させたり回収したり目が離せなくなってきました。

いまや身支度をするにも時間がかかる。仰向けが嫌いなようでオムツ替えも一苦労。寝返りやお座りに抵抗しながらなんとか替えるけど、汚れがいろんなところについていく。

歯磨きも両手で拒否して進まない。鼻吸いも目薬も全身で拒否して泣き出すし、長袖を通すのも一苦労。保湿している横から保湿剤がいろんな所についてぐちゃぐちゃベトベトになっていく。離乳食が椅子の隙間から隣の部屋の壁までついている。

夜は平均3~4回は起きて寝不足で判断が鈍ってくる感じで、掃除も洗濯も料理も家事全てが不完全、おまけにパジャマすっぴんメガネで髪もぐちゃぐちゃ出産後から戻らない体型。

保育所にいれる選択肢も戻る仕事もなく減っていく貯金。社会から孤立して世界から排除される感覚。

毎日あっという間なのに何をしていたかを思い出せない。
毎日子供のために頑張ってるはずなのに、名もない家事育児ばかりに追われている。全部世間的には母親が出来てあたりまえのことで弱音を吐くのも憚れる。
オムツ替えして食事作って食べさせて口拭いて保湿して着替えて一緒に遊んで着替えて散歩して買い物して手洗いして補充して・・・オフロに入って本読んで寝る。特別なことは何もしていない毎日同じ。

無情にも時間が過ぎていく。
焦りが積もり積もって小さなことでもイライラしてしまう。
赤ちゃんは毎日元気で遊び動いて泣くだけで120点なのに。

なのに。

そんなとき安全な場所に置いて少しだけ距離をとって、落ち着かせる。

しばし時間をおいてすぐに戻る。すると最高の笑顔で駆け寄ってくる。それをみて胸が締め付けられる。抱きしめながら自分が嫌になって泣きたくなる。

2　不可逆

一度伸びた身長はもう産まれたときの50cmにはならないし、歯が生えると（歳を取るまで)つるつる歯茎にはならない。ミルクだけのお米の香りのうんちも、びっくりして起きちゃうモロー反射も、ドロドロのお粥もほうれん草も、一生懸命に進むズリバイも、お口ブルブル震わせるのも、解読不可な喃語も、寝ながら抱きついてくることも、だっこしてほしくて手を広げて待っていることも、手に触れたものを夢中で口にものをいれることも、もちもちでプクプクのほっぺも、まどろんでラッコ抱きのまま眠りに落ちることも、全部いつか無くなってしまう。

当たり前だけど子供って成長したら元に戻らないんだよね。

自分でトイレに行けるようになったらオムツ交換中に動き出すこともなくなるし、今しか2本だけの歯を磨くこともできない、いやがられながら服を着せることも、離乳食をつくることも、ズリバイで追いかけてくるのも、甘えて抱きついてくることも、夜泣き対応することも、きっと急に終わりが来る。

明日も当たり前に続いていくはずと「さようなら」を言うこともなくいつの間にか「あれ？そういえば最近ないな・・・」って。
この瞬間の子は今だけしかなくて、いつか必ず終わりが来て、一度成長すると二度ともどらない。当たり前だけど一方通行で不可逆なんだな。

3 キオク

表情筋をすべてつかっているような屈託のない笑顔
小さい口を全開まで大きくあけて食べてくれる姿
二人でゴロゴロしながら遊んでるときの笑い声
揺れるカーテンを夢中でつかもうとする指
食事中に寝落ちして口を開けたまま船をこぐ姿
風を眺め太陽でキラキラと光っている目
抱っこ紐の中でブンブン動かしている小さな足

一つ一つかわいくて幸せでたまらないけど特別なことなど何もない日々。一緒に過ごせることが貴重なのに、日常に忙殺されてそんなことも分からなくなってしまう。

泣いた日も、笑った日も、この子は何一つ覚えていない。何もない普通の今日や、きっと何もない明日にも流れている愛おしい時間はキオクに残らない。それでも私は普通の毎日を忘れたくない。
だから近い未来のわたし。イライラしたら立ち止まって思い出して。

この何もない日々こそ有限でかけがえのない時間であることを。
無条件に自分を必要としてくれる我が子と過ごせることがどれほど素晴らしいかを。

大好き。
8m16dキロク